چگونه یک ازدواج دانشجویی موفق داشته باشیم؟
همان طور که می دانید ازدواج بر سه قسم است: ازدواج موقت ، ازدواج دائم و ازدواج دانشجویی!!
در این نوشتار می خواهیم راه های یک ازدواج موفق دانشجویی را مورد بررسی قرار دهیم.
ازدواج دانشجویی از سه کلمه ازدواج + دانشجو + یی تشکیل شده است!!
در لغت نامه این کلمات این گونه تفسیر می شوند:
ازدواج : 2 تاشدن ، قاطی مرغ ها شدن ، از دست رفتن! از پا افتادن ، کاری است خوب که من آن را خیلی دوست می دارم!
دانشجو : نام چیزی است که این روزها همه هستند! بلاتشبیه به تلفن همراه که همه دارند. انسان علاف از نوع باکلاسش را گویند!!
یی : چنین کلمه ای هنوز کشف نشده است.!!
همه چیز تو کامله ، لبات ، چشات ، اندامت ، تو باید خوش شانس باشی که زیبا آفریده شده ای ، نه مثل من که یک دروغ گوی بزرگ هستم!!!
************************
تو می تونی برای معشوقت هدیه بخری ، اما عشق رو نمی تونی بخری!
تو می تونی وانمود کنی که داری می خندی ، اما شادی و خوشحالی رو نمی تونی وانمود کنی!
تو می تونی به دیگران دروغ بگی ، اما به خودت نمی تونی!
تو می تونی یه دوست دیگه ای برای خودت پیدا کنی ، اما دوست بانمکی مثل من هیچ جا پیدا نمی کنی!!
************************
تو فکر می کنی من آدم خوبی هستم ، من هم فکر می کنم تو آدم خوبی هستی
تو فکر می کنی من مهربونم ، من هم فکر می کنم که تو مهربونی ،
تو فکر می کنی من بامزه ام ، من هم فکر می کنم تو درست می گی!!
************************
راستی خبر داری نگاه کردن به خوش تیپ ها مجازاتش اعدامه !
خواهش می کنم چند روزی پیش من نیا ، دوست ندارم کشته بشی!!
************************
آدم های خوش قیافه رو می شه از دو راه شناخت:
1- آدم های خوش قیافه حافظه ی ضعیفی دارند!
2- دومیش چی بود..... چی بود... یادم رفت..
************************
فتوای جدید مراجع : به دلیل کمبود گاز در زمستان و سرمای شدید ، از این به بعد هر آغوش گرمی حلال است.
************************
ما آدما بیشترین پولهایمان رو واسه خرید لباس می دیم ولی بیشترین لذت رو بدون لباس می بریم!!
************************
اگه یه روز چشمات پر از اشک شد و نیاز به شونه ی کسی داشتی ، اصلا رو شونه ی من حساب نکن ، چون شونه و مسواک چیزای شخصیه!!
************************
میدونی فرق تو با موهات چیه؟
:
:
:
اونا رو میشه اصلاح کرد ولی تو رو هرگز!!
************************
( '.' )
((
))
((
))
کاری ندارم دارم کرم می ریزم!!
************************
ببخشید میشه یه بوس برام بفرستید!!؟؟
کانون بوس ندیده ها!!!
************************
جدیدترین جک ها و اس ام اس ها سایت جک و خنده
داستان عمه عطار
چندی پیش دوستم تعریف می کرد که برادرزاه ی دبستانی اش هیجان زده از مدرسه به خانه می آید و می گوید که سر صف اعلام کردند که هر کس که بهترین تحقیق راجع به زندگی عمه عطار بکند و تا پایان هفته به مدرسه بدهد جایزه تعلق می گیرد.
همه خانواده به اصرار برادرزاده به تکاپو افتادند تا راجع به عمه عطار تحقیق کنند اما دریغ از یک خط که در مورد خانواده پدری عطار در کتابها نوشته شده باشد و معلوم نبود آیا عطار عمه هم داشته است یا نه؟ به هر کسی که دستی در ادبیات داشت رو انداختند و همه متعجب بودند که این دیگر چه جور مسابقه ای است؟ باز اگر راجع به خود عطار بود یک حرفی اما عمه عطار؟!!!
خلاصه آخر هفته مادر بچه تصمیم می گیرد به مدرسه برود و با مسئولین آن صحبت کند که این چه بساطی است که راه انداخته اند و تحقیق محال از بچه ها خواسته اند. فکر می کنید چه جوابی به وی داده اند؟
مدیر مدرسه پاسخ می دهد : که اصلا موضوع این مسابقه تحقیق در مورد زندگی عمه عطار نبوده بلکه تحقیق در مورد زندگی ائمه اطهار بوده است!!!!!!!!
در بندری در یکی از سواحل غربی اروپا مردی که لباس فقیرانه ای به تن دارد در قایق ماهیگیری خود دراز کشیده است و چرت می زند.توریست شیک پوشی فیلم رنگی یی را در دوربین خود قرار می دهد تا از منظره شاعرانه اطراف عکس بگیرد.... تق! بار دیگر تق! و از آنجایی که تا سه نشود بازی نشود برای سومین بار تق! صدای تق تق کردن دوربین ، ماهیگیر را از خواب بیدار می کند. توریست می خواهد سرصحبت را با ماهیگیر باز کند.
- امروز حتما صید خوبی خواهید داشت.
ماهیگیر سرش را به علامت نفی تکان می دهد.
- اما به من گفته اند که امروز هوا مناسب است
ماهیگیر سرش را به علامت تایید تکان می دهد.
- یعنی امروز برای صید به دریا نخواهید رفت؟
حوصله ماهیگیر سرمی رود زبان اشاره را کنار می گذارد و می گوید نه نمی روم برای اینکه امروز صبح رفته ام و صید خوب بود آنقدر خوب که دیگر احتیاجی نیست که دوباره بروم. موقع برگشتن مقدار زیادی ماهی و خرچنگ صید کردم.
- توریست می گوید: نمی خواهم در کار شما دخالت کنم اما فکر می کنم که اگر برای دفعه دوم و سوم و شاید هم چهارم به صید بروید می توانید سه چهار یا پنج برابر و حتی ده برابر ماهی صید کنید فکرش را بکنید. توریست ادامه می دهد و اگر این کار را نه تنها امروز بلکه فردا پس فردا و هر روزی که هوا مناسب است دو سه احتمالا چهار بار انجام دهید می دانید چه می شود؟
ماهیگیر سرش را به علامت نفی تکان می دهد.
- توریست ادامه می دهد می توانید تا یک سال دیگر یک قایق موتوری بخرید سال بعد از آن یک قایق دیگر تا سه چهار سال دیگر حتی یک لنج ، که با دو قایق و یک لنج می توانید بیشتر صید کنید روزی می رسد که دو لنج خواهید داشت و بعد..... سردخانه کوچکی درست خواهید کرد شاید هم یک موسسه دوددادن ماهی و یا بعدها یک کارخانه کنسرو ماهی می توانید با هلیکوپتر شخصی به اطراف پرواز کنید و محل اجتماع ماهی ها را مشخص کنید و آن را با بی سیم به لنجتان اطلاع دهید .
ماهیگیر می پرسد خوب بعد چه؟
- توریست با شادی ملایمی پاسخ می دهد: بعد می توانید آرام در این بندر بنشینید و در آفتاب چرت بزنید و به دریا خیره شوید!!
ماهیگیر جواب داد: اما این کار را که حالا هم دارم انجام می دهم کنار دریا نشسته ام و چرت می زنم فقط عکس گرفتن شما مزاحم است.
چندین علت مرگ عجیب
1 ــ تامس آت وی (نمایشنامه نویس انگلیسی 1685 ــ1652) مرد فقیری بود. به دنبال روزها گرسنگی سرانجام یک گیته به دست آورد و با آن یک دست گوشت خرید و از شدت ولع همان لقمه ی دهان پر کن اول گلو گیرش شد و خفه اش کرد!
2 ــ آگاتوکلس (خود کامه ی سراکیوز 289 ــ361 ق.م) در اثر قورت دادن خلال دندان خفه شد.
3 ــ آلن پینکرتون ( موسس آژانس کارآگاهی آمریکا 1884ــ 1819) هنگام نرمش صبحگاهی به زمین خورد و زبانش لای دندان ماند و زخم شد و در اثر قانقاریای ناشی از این زخم درگذشت.
4 ــآیزادورا دانکن (رقاص آمریکایی 1927ــ 1878) هنگامی که در اتومبیل بود، شال گردن بلندش به چرخ عقب اتومبیل گیر کرد و گردنش شکست و خفه شد.
5 ــ اسکندر کبیر (پادشاه مقدونی 323 ــ356 ق.م) به دنبال دو روز میگساری و عیاشی در اثر تب درگذشت.
6 ــ الکساندر (پادشاه یونان 1920ــ 1893) یک میمون خانگی گازش گرفت و در اثر عفونت خون در گذشت.
ادامه مطلب ...قانون صف:اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:بعد از این که دست تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:اگر چیزی از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد.
قانون نتیجه:وقتی می خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند، کار خواهد کرد.
قانون بیومکانیک:نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:کسانی که صندلی آنها از راه روها دورتر است دیرتر می آیند.
قانون قهوه:قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید
گله می کرد ز مجنون لیلی
که شده رابطه امان ایمیلی
حیف از آن رابطه ی انسانی
که چنین شد که خودت می دانی
عشق وقتی بشود دات کامی
حاصلش نیست به جز ناکامی
بهرت ایمیل زدم پیشترک
جای سابجکت نوشتم به درک
به درک گر دل من غمگین است
به درک گر غم من سنگین است
به درک رابطه گر خورده ترک
قطع آنهم به جهنم به درک
آن قدر دلخور از این ایمیلم
که به این رابطه هم بی میلم
مرگ لیلی ، نت و مت را ول کن
همه را جای ok کنسل کن
ادامه مطلب ...